01 你在婚姻里是否缺乏安全感？
很多婚姻危机的根源，都来自一个问题——“我没有安全感”。于是，我们试图通过伴侣的言语、行为，甚至牺牲来弥补心里的空缺。
比如：
“你今天为什么不接我电话？”
“你是不是已经不爱我了？”
“你每天下班都晚，是不是在外面有人了？”
你不是不爱对方，而是爱得患得患失。你把他是否接电话、是否秒回信息、是否按时回家当做试金石，一次次验证他是否还爱你，但事实上，是你心里的“匮乏”在作祟。
真正的安全感来自内心的一种平静，一种即使他今天再忙、再冷漠，我都知道我值得被爱、我足够好、我可以被善待。
婚姻本应该是两个人携手共建的一种关系，而不是一个人不断索取、另一个人疲惫不堪地给予。当你的安全感只建立在“别人是不是对你好”上，你就把情绪的主导权拱手让人。对方稍有冷落，你就充满波动、焦虑、愤怒，而这也很容易成为婚姻的定时炸弹。
02 婚姻不是避风港，是成长的战场
我们在成长过程中，总会遭遇种种爱的缺失：童年父母的忽视、青春期友情的背叛、曾经恋爱中的伤痕……于是我们总想在婚姻里获得“疗愈”。
我见过太多人走入婚姻，是想着“终于有人陪我了”、“终于不会再孤单了”、“终于可以有人为我遮风挡雨了”。但婚姻不是终点，也不是安逸的港湾。
婚姻是两个人携手人生的战场，你可能会一起面对债务、疾病、婆媳问题、育儿焦虑、事业波动……如果一个人寄希望于“对方永远宠我如初，百依百顺”，就很容易在现实打击里崩溃。
成熟的人是，在缺乏安全感的时候，不是向外拼命索取，而是向内建立力量。
别人不会永远如你所愿。即便他今天百般体贴，明天也可能因为压力、环境、工作的改变而忽冷忽热。你能做的，不是逼他说“我永远爱你”，而是即便他今天不说，你也能安稳地过好自己的生活。
03 构筑内在安全感的三块基石
1、对自我的肯定
只有你自己知道你是谁。你不是某个人的“老婆”、某个孩子的“妈妈”、某个领导手下的“员工”——你首先是你自己。
当你越发清楚自己的价值、能力和方向时，你的安全感将不再依附于别人怎么看你。而你在婚姻中的姿态，也会从“卑微的小女儿”变成“平视的人”。
问问自己：
我为自己感到骄傲吗？
除了家庭，我还有什么让我热爱的事物？
如果今天生活的重心全被抽空，我还有办法照顾自己吗？
你如何看自己，决定了别人如何对待你。
2、情绪的自我调节
婚姻中，情绪管理能力是一种超级能力。
当一个女人能懂得观察自己的情绪、觉察内心的波动、不把委屈变成攻击、不把想法当成真相，那她是稳定的、健康的，更是有魅力的。
比如有天他晚回了家：
没有安全感的你可能会愤怒：“你是不是在外面有人了？”
稍微有成长的你会说：“你怎么这个点才回来，我有点担心。”
情绪稳定的你会温柔又坚定地表达：“我理解你可能工作上很辛苦，但我希望我们能够约定一下，无论多晚，给我一个消息，让我安心。”
这种从情绪反应到沟通表达的变化，不是你瞬间练成的，而是来自内心安全感的底气。
3、陪伴自己的能力
很多人在婚姻中最怕的，是孤独。
怕一个人吃饭，怕一个人生病，怕一个人面对一地鸡毛的现实。于是我们将安全感寄托于“有人陪我”。
但人生终究是一个人的修行。
即便他每天陪你，也不代表你能感受到被理解；即便你们生活在一起，也可能比一个人还要孤独。
学会独处，学会自己去看电影、散步、学习、冥想、写字，甚至一个人旅行，这些不是逃避伴侣，而是告别对伴侣的情感依赖，建立起真正的心理独立。
04 如果你正处在不安中，请这样做
如果你的婚姻正在经历信任危机、情感疏远、冷战争吵，请先暂停一下，不要急着夺门而出，也不要急着改变对方。请回到自己身上，问自己几个问题：
我真的没有安全感吗？还是我在恐惧一些发生过的事再次重演？
我为什么不相信他？这背后是不是真的全是“他的问题”？
我能否先建立起自己的边界和独立，再来看这段婚姻是否值得继续？
我们每个人，都在爱中学会自我修复。在任何一段关系中，最宝贵的，不是“另一个人对你的好”，而是你有没有能力在没有依赖的情况下，依然能活出完整的自己。
安全感不是“你答应我什么”、“你陪了我几小时”，而是：
哪怕你今天不在家，我也不会慌；
哪怕你现在沉默，我也知道自己依然值得爱；
哪怕世界风雨飘摇，我也能独自坚强站立。
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