01 情绪，是孩子的第一语言
孩子在牙牙学语之前，就已经开始用哭泣、扭动身体、皱眉头来表达自己的内心世界。情绪，是他们最早掌握的“语言”。
很多时候，我们误以为孩子在“闹情绪”，是在“故意”的哭闹、发脾气。但其实，那只是他们在用有限的方式，向我们发出求助的信号。
我曾在路边看到一个三岁左右的小女孩，因为不肯离开游乐场而大哭。她的母亲一脸尴尬，试图强行把她拉走，嘴里不停地说：“你再哭我就不要你了！”那一刻，我看见小女孩哭得更凶了，她还不会用语言表达“我还想玩一会儿”、“我很开心，不想结束”，她只能用眼泪和尖叫去表达。
我们常说要“教孩子管理情绪”，但我们有时忘了：孩子的情绪不是故障，不是错误，而是他们成长中不可或缺的一部分。
02 接纳情绪才能更好地表达情绪
想起我儿子第一次因为失落而大哭，是在他五岁那年。
那天他和小朋友比赛赛跑，输了。他回来的时候，眼神暗淡，咬着嘴唇，什么都不说。我问了两句，他突然大哭，说：“我好笨，我什么都做不好！”
那一刻，我有冲动想立刻纠正他：“你一点也不笨！”但我忍住了。我蹲下来，抱住他说：“你是不是很难过？你是不是觉得自己很努力了，却还是输了？”
他点点头，哭得更厉害了，但我知道，那是被理解的眼泪。
我们习惯性地在孩子有情绪时说“不要哭”、“没什么大不了”、“要坚强”。但这些话，虽然出于好意，却会让孩子觉得：情绪是不被允许的，伤心是一种错误，表达是一种软弱。
而真正能帮助孩子的，是接纳。接纳他们的喜怒哀乐，接纳他们的脆弱和敏感。告诉他们：“你可以生气，你可以难过，我在这里陪你。”
当情绪被接纳，孩子才会愿意表达，也才有机会学会调节。
03 命名情绪让孩子更好地认识和理解情绪
孩子的情绪世界是混沌的，就像一块尚未雕琢的原石。他们常常在愤怒时打人，在委屈时摔东西，在焦虑时哭闹。他们不是“坏”，而是不知道该怎么说。
这时候，父母的引导就显得格外重要。
比如，当孩子因为玩具被抢而生气时，我们可以说：“我看到你现在很生气，因为你喜欢的玩具被别人拿走了，对吗？”
当孩子因为考试没考好而想逃避时，可以说：“你可能觉得很失望，也有点害怕被批评，对吗？”
给情绪命名，是帮助孩子认识和理解自己的一种方式。心理学家指出，当我们能够用语言准确表达情绪时，大脑的情绪中枢就会逐渐平静下来。
这就像在黑暗中点亮一盏灯，孩子终于知道：哦，原来我现在感受到的是“失落”、“紧张”、“羞愧”，而不是一团混乱的“不舒服”。
有一次，我家孩子因为小组活动没被选为组长而很伤心。我问他：“你是不是觉得被忽视了？你是不是觉得自己也很努力，却没有被看到？”他眼睛亮了一下，说：“对，我觉得好像他们都不重视我。”
那天晚上，我们聊了很多关于“被需要”和“被认可”的感受。他不是一个情绪化的孩子了，而是一个在学习理解自己的小小人类。
04 用故事教会孩子处理情绪
孩子是天生的“故事接收器”。很多道理，我们用说教的方式讲一百遍，不如一个温暖的故事来得直抵心灵。
我常常在睡前给孩子讲一些与情绪相关的绘本，比如《生气汤》、《我不想离开你》、《害怕时怎么办》……这些书里有小兔子害怕睡觉，有小熊因为妈妈不陪他而生气，有小狐狸学会了安慰自己。
在听故事的时候，孩子会不知不觉地把自己代入其中。他们看到故事里的角色也会哭、也会闹，但最终找到了出口。他们学会了：哦，原来我也可以像小熊一样，用深呼吸来安抚情绪；我也可以像小狐狸一样，去找一个安静的角落冷静一下。
绘本之外，我们还可以用孩子自己的经历编故事。比如有一次我儿子因为在学校被误解而懊恼，我就编了一个“蓝色星球上的小机器人”的故事，他也被误会了，但他学会了如何表达清楚自己的想法。
孩子在故事中学会了共情，也学会了自我调节。
05 示范是最有效的教育方式
最难的一课，其实是我们自己的情绪管理。
我们常说“不要对孩子发脾气”，可真正做到的，却寥寥无几。生活中的琐碎、工作的压力、家庭的矛盾，让我们很容易在不经意间把情绪投射到孩子身上。
但孩子是最敏锐的观察者。他们学情绪，不是靠听我们说什么，而是看我们怎么做。
如果我们在生气时能够说：“我现在很烦，需要一个人安静一下。”如果我们在焦虑时能够说：“我有点担心这个结果，但我会尽力去做。”孩子就会明白：情绪不是怪物，而是可以被看见、被接纳、被调节的。
我曾经在一次与孩子的冲突中情绪失控，声音大了，语气重了。那晚，我走进他的房间，坐在床边说：“妈妈今天说话太大声了，是因为我自己也有点疲惫和焦躁，对不起。”他看着我，说：“没关系，我知道你不是故意的。”
那一刻，我感受到一种反向的温柔。原来孩子也会包容，也会理解，而那一切的前提，是我们先示范了如何面对情绪。
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